阿衍,我寫下這封信的時候，正在十年前我們一起坐過的教室。

    我在等著你的到來，也在等著我的新郎。

    你曾經許過的希望你和我這輩子都討不到老婆的願望終於實現了,因為我們註定要一起變成兩個可愛的小老頭了。

    你看到這裡一定會說,我才不可愛。

    嗯,我不可愛，但你一定可愛。

    從三歲，到十七歲，再到如今的二十七歲,從未變過。

    我還記得你當時問我為什麼要把結婚的場地選在實外，我笑著給你說,誰讓我們媽媽是實外校董，我們可以比在海外包一個島省好多錢，還很有意義。

    沒想到你居然信了，晚上還偷偷拿著銀行卡縮進我的被窩,一本正經地給我說你媽媽雖然把你老婆本沒收了,但是看在我準備了這麼多聘禮的情況下,又給了你好多嫁妝,說如果我缺錢，你可以全都給我,讓我千萬不要受委屈。

    那天明明你還在因為我欺負你太狠了，跟我賭氣,不准我回主臥，可是晚上又偷偷溜進了我的被窩,那麼認真地把你擁有的一切交給我,我就突然覺得,我果然是全世界最幸運的人。

    因為我愛的人,永遠那麼直接單純而無所畏懼地愛著我。

    儘管我曾怯懦過。

    而我人生里最怯懦也最勇敢的那三年，就是在這所校園，所以我想這裡是這一生對我最特別的地方。

    我在這裡明白了我原來那樣愛你，又差點放棄愛你，最終還是選擇不顧一切地去愛你，因為你也那樣愛我。

    或許時至今日，你仍然會怪我，為何那一年對你那樣冷淡。

    不對，你不會怪我，你這麼心軟的小傻子，在知道我原來那樣獨自而沉默地愛過你的時候，只會心疼地紅了眼睛，全然忘記了自己曾受過怎樣的委屈。

    只是時至今日，我仍然會怪自己，怎麼能捨得就那樣看著你委屈。

    可是阿衍，或許年少時的愛戀就是這般，充滿膽怯，又一往無前。

    我至今仍然記得你第一次拉著我看小電影的那一天，那一晚上是第一次我和你一起睡卻沒有睡好。

    以前和你一起睡，夜裡也總起來給你蓋被子，但大多時候都是安心的。

    從小時候的抱著你，到大一點牽著你，再到大一點被你八爪魚一樣的裹著，只要能感覺到你在近在咫尺的地方，我就總能睡得很好。

    可是那天晚上我卻失眠了一整夜。

    我很早便知道我愛你，是如同愛自己存在的意義那般愛你。

    但是當我意識到我對你的愛，或許早已隨著年齡的超出了我本來以為的界限時，我的心裡開始充滿負罪和不安。

    我在想我怎麼能對你有這樣齷齪的念頭，我也在想如果有一天你知道了，我會不會失去你。

    我一邊這樣想著，可是一邊又忍不住為你心動。

    或許你並不知道那時候的你到底有多迷人。

    即使到了今日，我也從未再見過如你這般乾淨明媚的少年。

    你是那樣愛笑，經常我好好寫著作業，你就突然回頭笑著叫我一聲秦子規，眉眼彎彎，我總是心跳就會漏掉一拍。

    為了你這個習慣，我不知浪費了多少塗改液。

    你又愛撒嬌，每天在外面裝完酷酷校霸的模樣，一到我跟前，就子規哥哥子規哥哥地纏著我叫。

    我那時已經隱隱明白自己對你的感覺，我也知道應該避嫌，可是你抱著我，沖我撒嬌，又或者沖我耍小無賴時，我又那樣歡喜。

    我想你這樣黏我，這樣不排斥和我的親密接觸，那麼我是不是可以稍微貪心一點，可以要得更多一點。

    但我又覺得或許還可以再等等，等你再大一點，懂事一點，我再告訴你我的心意。

    我甚至很壞地想，我是不是還可以對你再好點，只要我對你足夠好，把你慣壞了，你就再也不會喜歡別人了。

    你每次沒有分寸地在我身上亂摸亂抱的時候，我即使會假裝生氣地把你拎開，可是也縱著你，甚至還總是會試探你，是不是也對我有不一樣的感覺。

    有時候會因為你偶爾的臉紅和心跳，而忍不住偷笑，有時候又會因為你的一口一個好兄弟而獨自生悶氣。

    我就一直這樣期待著你發現我的心意，又害怕你發現我的心意。

    因為你對於我來說是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道該如何活下去。

    你看到這裡，必然又要凶我了，說我不應該說這樣的胡話。

    可是阿衍，我說的並非胡話。

    你總是問我為什麼每天都那麼忙，為什麼無論你什麼時候回家我都在書房加班。

    其實許多時候我並沒有在加班，我只是想，阿衍還沒回來，我怎麼能睡得著，我又想阿衍如果回來了，他總是想要撒嬌的，那我那時能抱抱他，多好。

    哪怕只是給你做一碗西紅柿雞蛋面，任你吃完後把油糊了我滿臉。

    我與你總是這般，無論年歲怎樣增長，都如同少時，恩愛不疑，這樣我很歡喜，我想我們必定應當這樣走過一世。

    可是我唯一沒有等到你的那一次，在搶救室外等著你時，我才突然想，原來我真的可能失去你。

    而如果失去你，我當再怎樣活下去。

    我想我或許活不下去。

    所有人都說我沉穩理智處處周到，絕不會感情用事，犯不應當犯的錯誤。

    可是阿衍，我那天滿腦子想的都是，如果沒有你，我找不到任何活下去的樂趣。

    我或許會照顧子衿長大，或許會照顧姥姥姥爺至終老，或許會撐著把你在意的一切保護下去，那是我繼續活著的意義。

    可是我不會再有活著的期待和樂趣。

    我知道我這般想，偏執又不講道理。

    但是阿衍，人世間的事，本就沒有道理可以講。

    我與你的相遇，便是源自一場不講道理的別離，而我與你的相知，亦是一場不講道理的偏愛，所以我與你的相守，為何不能是一場不講道理的執念。

    曾有人問我到底是天生喜歡男孩，還是後來才喜歡男孩。

    我想都不是。

    我只是愛你，如同愛我自己生命那樣的愛你。

    所以阿衍，從今往後，你成了我的丈夫，便不可以再任性胡來，你要一世平平安安，與我白首不離。

    而那時年少的我，也是怕極了會失去你。

    怕你的厭惡，怕你的疏離，怕我以為的存在的意義會離我而去，也怕你因為我而遭受非議。

    畢竟那時候，少年愛上少年，並不是一件容易的事。

    而你又該是那樣意氣風發一生順遂的少年。

    所以那時候當我忐忑不安不知如何放置自己的愛意時，聽到你的一句噁心，我就成了世界上最懦弱的人。

    我不敢再看你的眼睛，我怕從那雙從來只會對著我笑的眼睛裡看見厭惡。

    我不敢再碰你，我怕你這樣乾淨天真的人知道我的齷齪心思後，會覺得那樣不堪。

    我甚至不敢再與你多說一句話，因為你是那樣讓人喜歡，而年少的心動，又是遠遠一瞥，就心跳不止。

    我曾在書上看過一句話，說開成花災的玫瑰，不是燦爛，是荒涼。

    於是我想，那就剪掉所有的玫瑰吧。

    我寧願很多年後，你再想起我時，是遺憾或指責地說，你曾經對一個朋友很好很好過，只可惜那人是個白眼狼，最終漸行漸遠。

    也不願有朝一日，你提起我就是噁心的蹙眉，或是自責自己不能回饋同等的愛意。

    而那一天，我看著你難以置信的委屈的神情的時候，我並不知道自己做得對不對。

    我只知道我多想抱著你，告訴你我很愛你，無論你想做什麼，我都會永遠陪著你，只要你能讓我留在你身邊，不要讓我離開。

    可是我又知道我不能。

    因為你是我想要一直保護的小王子，你該在千嬌萬寵中長大，享受這世界所有最好的愛，一生順遂，一世歡喜，而不是這條孤獨又掙扎的窄路。

    所以你若無意，那這條路便不必與我同行。

    我也會想，或許我只是弄錯了我們之間的感情，若我們離得遠了，我自然能放下這些，重新與你當朋友。

    但愛就是愛，這世上沒人會弄錯這樣的愛。

    我會因為你一個受傷的神情，而夜夜驚夢，然後起身看你的照片，直至天明。

    我會每天忍不住去看，沒有我看著的小屁孩有沒有打架受傷，有沒有好好吃飯，有沒有難過不高興。

    我會忍不住地想要把一切的好給你，可是又偷偷藏著不願意被你發現。

    我還會看有沒有女孩又向你表白。

    你這麼招人喜歡，自然是有。

    那麼多女孩喜歡你，那麼多朋友圍著你，你或許真的生了我的氣，總是故意犯校規惹我不高興，可是除此以外，你依舊是那個最熱鬧最快活的少年。

    我那時就像在自我戒斷的癮/君子，知道自己走的是歧路，知道自己有了不該有的貪戀。

    於是那時我寫，他會一生順遂，不必與我一起。

    這是那時候的我所能想出的最好的結局。

    可是阿衍，我果真是這個世界上最幸運的人。

    我喜歡的那個少年啊，永遠是世界上最乾淨熱忱的少年，他永遠會不管不顧地把他所能拿出的最好的一切贈予我。

    他們總說我太縱著你，說我付出太多，說我把你養得太嬌氣，說我太委屈自己。

    可是他們又怎麼會明白仿佛被全世界拋棄時，那一份天真的不加掩飾的喜歡和依賴，是怎樣溫暖的救贖。

    他們又怎麼會明白，一個卑微謹慎的少年，被明目張胆的偏愛，是怎樣奢侈的饋贈。

    他們又怎麼會明白，一個怯懦退縮的少年，被自己都快放棄的那個夢想緊緊抱著，說我想和你一輩子好時，是怎樣絕望又充滿希望的動容。

    我們相遇，是你送我的一朵薔薇。

    我們相伴，是你拿著三塊兩毛錢的苦苦挽留。

    我們相和，是你醉酒後孩子氣般難過的願望。

    我們相愛，是你著急慌亂中讓我帶回家的小王子和小狐狸。

    所以我明明是世上最幸運的人。

    因為我擁有世間最好的愛人。

    如果等到很多年以後，我們都兩鬢斑白，垂垂老矣，坐在街頭的長椅看著黃昏晚風時，有年輕的孩子來問，老先生，請問你覺得愛是什麼。

    我會告訴他，愛就是我身旁的你。

    因為當我遇到你，愛就被冠以了你的姓名。

    那是很多很多年前，從薔薇花叢里遇見你時，就註定了的屬於我的命運，也是從孩提到白首，年深歲遠里，我們因為彼此才成為的我們自己。

    而寫到這裡，我已經看見了你。

    你穿著一身白色西裝，在陽光依舊是耀眼逼人的模樣。

    那些愛著你的人簇擁著你，贈予你世間最多最滿的祝福和愛意，而你則帶著那些溫暖和愛意，帶著最明媚的笑容，穿過這個夏天最好的薔薇花叢向我走來。

    一如年少時。

    贈我世間一切好。

    所以阿衍，我想做一個更貪心的人。

    你會一生順遂，也定會與我一起，朝朝暮暮，白首不離。

    ——全文完——

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